moqi686 的个人博客

几年前，还记得每次下楼都会碰到在外面休息的她，每次她都会给我打招呼。还记得一次在阿姨家帮助她的小孙女辅导数学。她就是我家楼下的阿姨，听妈说，她是个能人，每次我们小区和我们楼道出现什么问题，她总是第一个出现解决，而且处理的漂漂亮亮。一次假期回家，有好多天没有看到她，我便问起老妈，妈说，几个月前，阿姨去世了。有些意外，还有些遗憾，只记得她不到60岁的样子，上次见到她的时候还是健健康康的，怎么说没就没啊。叹息！

前几日，楼下响起哀乐，我知道又有某个人离开这个世界了。楼下的大爷说，昨天还和他一起打麻将，今天早上就突然过气了。又是一次归熄的过程，原来生命那么短暂和不确定。

我长长舒口气，似乎又在想些东西……其实我也说不清。也许他们都去了那个遥远地方，在那里也许他们同样可以快乐吧！

梦中

同样的衣服，同样的单车，我没有带上任何的行礼，包括背包，单身一人，我也不知道自己要身去何方，只知道一直骑着单车朝前去，什么地方我真的不清楚，而此时，夜幕降临，我停下了脚步，想找个地方休息，因为我实在不知道自己身在何方又前往何方，可能是由于黑夜的到来，我竟有些害怕和慌张，我只能找个地方休息，摸摸身上的行囊，却找不到任何分文。梦没有做完，我醒了。我一直在想，自己为什么要做这种无趣的梦，难道现实中的我真的漫无目标，不知方向的行驶？扪心自问，也许吧。我真的该为自己做个计划了，如若不然，N前后，等我老了，真的会带着遗憾前往那遥远的地方的…… 

外面刮着风，凉凉的，我把外套拉链拉上，打了个冷战，这样的天气，似乎闻不到夏天的味道。还好，不冷不热，是我所喜欢的。打开房门，洗刷，进入我的小屋，然后躺在床上胡思乱想，我也如同女子般开始絮絮叨叨，在自己的耳边开始碎碎念起来。

看看上一篇文章更新的时间为九月份，已有8个月没有更新。印象中是在06年初开始写博，断断续续，已经有四年多了，中博、新浪博客，一直不舍得离开。也许是年龄增长的原因，再看看以前写的东西，竟感到如此的稚嫩，我把大部分文章都删了，既希望自己可以有新的开始，又不愿意再回忆以前不开心的点点滴滴。不在的那几个月，我又做了些什么？我是否实现了自己的梦想。

悲哉！09年的下半年，一直待在青岛。酸苦辣，似乎没有尝到甜的味道，那时候，又有谁可以倾听我的孤独？古庙、租房、自修室、大妈、一卡通、抢座、死人、换房……一些往事历历在目。我本以为可以在这样的环境下能够锻炼自己，又或者可以通过自己的努力而实现自己的梦想。殊不知，结果却让人薄雾浓云愁永昼大跌眼镜。10年初，等待、焦虑、期待，就是在这样颠簸的状态中恍惚到了4月份。然后我背起行囊，前往苏州，我抱有一丝丝的期望，却带着一份失落与遗憾离开这里前往武汉，还好，最后的结果并没有坏到了极点。从武汉归来后，收到一条消息，我顿时头脑发胀，我恨不得大声痛骂SD为什么要出一招，这使本来感到遗憾的结果更加的遗憾，倘若我有预知能力，我绝对会在那苦苦的等待SD，而您呢？为什么会这样戏弄于忠诚你的人呢？天弄拙人，我又能怎样的大声疾呼，这样又能给我弥补到什么东西？谁让自己不再努力一些？谁让自己不早些下手？心凉。。痛思。。

回家后，一直窝在家中，没有动力做其他的事情。而家中唯一的玩伴便是不到三岁的小侄子，看着还在咿呀学语的侄子，顿时感到自己老了。我这样的年龄，又该如何的奋斗，我的同龄人都在做些什么？N年后，我又会怎样？迷茫中……

最近一段时间，经常会收到同学的换号信息。毕业后，我们各奔东西，读研、异地工作、公务员或者村官，我们各自开始不同的生活。而我，仍然没有任何改变。

手机中存的人挺多，而真正联系的少之又少，即使自己的大学室友联系的频率也在减少，更何况其他的同学或朋友。
状态不好时，我会来到图书馆南侧的空地处，坐在梯凳上，拿起手机，从头到尾翻下电话号码薄，只想找个人好好聊聊，却不知道究竟要打给谁。最终，确定要打的对象，犹豫再犹豫，因为害怕打搅到对方，还是放弃了。

所以只能坐在那发呆。透过大大的玻璃，望着图书馆里的师弟师妹，真为他们感概有这样好的充实自己的机会。尤其是我，毕业了，还有机会踏入图书馆，是一种享受，也是一种恩惠，多少年后，想再拥有这样的机会，估计是不可能了。
望望天空的繁星，瞅瞅黑呀的前方空地，努力使自己精神恢复，大脑清醒，然后再次踏入图书馆，进入书的世界。或者，在黑夜中骑着单车，直奔学校操场，围着操场走上两圈，效果着实不错。偶然在操场走路的过程中，看看漆黑中的种种凡人，有锻炼身体的，有聊天的，还有情侣暧昧的，别有一番滋味。

由于在图书馆时间久了，所以偶有几个师弟师妹会与我搭讪。快到国庆了，由于甲流的原因，学校国庆不再放假，所以这群师弟师妹们，个个向我诉说学校的不够仁慈，不能够体会到他们的疾苦，而我只能出于理解，再理解双方。

国庆节快到了，还是要说声我爱我的祖国，以表我的爱国情操。也希望大家国庆能够快乐。。

（一）
上大学时，竟没有在校园骑车的想法，那个时候，有兄弟姐妹驻守旁边，所以更愿意与他们一起漫步游走于校园之中，可以看芳草凄凄，绿树茵茵，可以看飞鸟回旋于建筑、树丛之中。然后安静地思考，数着大学时光的页页留年。回首。驻足。
毕业后，拥有了自己的单车，过上了异地“有车有房”的生活。从我的住所出发，骑在单车上，便无暇欣赏周围的风景和川流的行人，一曲《always you》之后便到了我的目的地。之后便开始一天忙碌的生活。晚上，单车陪我一同驶向我的小屋方向，一天又一天，重复再重复。
路途中，只有音乐相伴，所以开始沉默，沉默久了，便习惯过自己一个人的生活。自由、顺畅。

（二）
生活在继续。
每天骑着单车驶向我的“目的地”，有时会感觉很累。很想停下车来休息，欣赏下风景，又或者大胆些，路途中摘摘野花，但是我却不敢停下来歇下，我的单车相对于我的同龄人而言已经慢了许多节拍，如果继续停留，也许我将继续落后于他们，继续一个人寂寞生活下去，而且也不会快乐，更不会有成就感。

PS：有负罪感，又浪费了一些宝贵时间，真不该无病呻吟。调节。。努力调节。。

半夜，从噩梦中惊醒，迟迟睡不着。

还清醒的记得梦中大哥跳楼后那一霎那的痛苦挣扎和满脸的血迹，就在梦中的这一刹那，我猛然惊醒，再也睡不着。

一直再想自己为什么会做这样荒唐的梦，宿舍大哥一直借宿在我那，一直没有找到合适的工作，梦到他的死亡难道是我对大哥产生的怜惜？又或者像他们说的梦都是反的，大哥要否极泰来，找到称心的工作？我不得而知，当然我还是希望是第二种可能。

黑夜中依旧睡不着，走到大哥睡的房间，看他依旧睡的很香，所以便安心的回我的房间。睡不着，所以用手机在百度上搜寻一会，找到了分析这一噩梦的说法：死亡的梦是很常见的，但是却鲜少象征真正的死亡，梦者不必担心。死亡的梦可能反映出梦者对死亡的恐惧，故提示梦者要珍惜身边人。梦到亲人和朋友死了，可能暗示梦者内心有寂寞感，或缺乏活力，或反映出消极的心态。经常做恐怖的梦表示梦者的精神状态欠佳，要时刻保持愉快心情，乐观心态，多放松自己。

既然如此，便没必要那样不安了。

不过网上关于活死人解释的一句：梦到亲人和朋友死了，可能暗示梦者内心有寂寞感，或缺乏活力，或反映出消极的心态。寂寞、缺乏活力、消极心态……我想大致这种说法对于现在此刻的我是比较合适的。

一直还不适应现在这样的状态，人去楼空，周围熟悉的面孔一个个离开。我也是，开始了新的生活方式，搬到了新家，四个还不熟悉的男生住在了一起，有时还被他们开玩笑说是“粉红男郎”。新家不错，什么都有，缺少的只是良好的心态和想要的熟悉面孔。大学室友一个个离开后，自己的话便少了许多，更多的时候还是在自习室里学习，然后就是走路与发呆。。

老妹的相机也被我丢了，自己爱拍照的习惯也不会有了，我想即便相机在，我也找不到要拍的人。。

庆幸的是，在校园内还会偶尔看到些熟悉的面孔。只可惜我们选择了自己的方式来实现梦想。而我，还是喜欢习惯，喜欢熟悉。。看到你有了自己的依靠，我很开心，只是我的那份依赖性又有谁可以替代？我只能去适应的改变自己。偌大的校园，我想如果没有中介参与的话，我们之间永远只是一个熟悉的陌路人。无奈也罢，伤感也罢，我无力去改变这些。

还好，我还有点自己小小的梦想，即使很小，也可能让我这个弱小的男生活下来。要知道，人活着没有点动力，实在是一种痛苦。又或许我们可以回忆过去，把过去美好的时光深深埋在心里。

夏天过去了，今天的天气也凉凉的，有点秋末的感觉。想想这个夏天，确实发生了不少事情，无论是亲情还是爱情都发生了不小的波动。然而这个夏天我又是快乐的，老友的理解和态度的改变，已经把我这半年来情绪大度波动的枯燥给平稳下来，至少整个六月，我享受到了同窗之间的友情和一次次的关怀。而七月，人都走薄雾浓云愁永昼光了。有些人总是要远去,夏天也总要远去，青春也总要远去，而我一个人在路上，转身，不伤离别。

以后，我仍要继续前行。

梦中，你停留在小亭中，我躲在远处深深的望着你。

你不时的点头、嬉笑，似乎从书中得到不少的乐趣。你的专注，似乎并没有发现我的存在。

我慢慢驶向你的位置，不时间一直注视着你，而你依旧陶醉在书的海洋里。

你似乎发现了我的靠近，对我回眸一笑，这一幕印入我的眼帘，楚楚难忘，整个懒散的疲惫的身体为这一笑，顿时舒展开来。

我屏住呼吸，一步一步靠近你。。

离你越来越近。。

我瞪大双眼，希望更清晰地看着你，却发现你早以远去。

我飞跑到小亭内，焦急搜寻着你的身影。

全无发现你的身影。

失落！绝望！

我低着头离开小亭，期间不时转头回望小亭，以期你的出现。终于，你又一次浮现，仍旧陶醉在你的书里。

我赶紧转头飞奔至小亭，希望可以抱紧你，不要你的再次离开。

扑空。

又一次我的离开。

同样的情形，我离开小亭后你便再次浮现。

难道这就是我们之间的距离，我只能这样注视着你，却不能触摸到你。

难道我们真的不属于一个世界，你有你的事情，有你自己的生活方式和圈子，我有我的，我们互不联系，更不会心心相映。

而我呢，想看到你的微笑，想和你一起分享书的乐趣，更想和你一起坐在小亭内畅谈总总。而你呢，总是以消失作为回应。难道是在逃避我，甚至有些排斥。

我没有再次驶向小亭，我选择一个位置在那里默默注视着你，也许是一辈子的守望，因为我怕再次靠近你时，你会永远的消失，那时候对我而言，将是一场更痛苦的回忆……

PS:谨以此文献给我的大学同学X

   希望明年你我能实现自己的梦想

因为证件的丢失需要补办，所以不得不又一次回家。来来回回几次，竟有些不太喜欢。

天气很热，所以证件办理完毕后，就没有怎么出门，一直待在家中，很是有些憋闷，还好有小侄子做伴，小朋友只有2岁，但聪明伶俐，长的帅气可爱，回家这几天始终愿意黏在我的身旁，身边突然多了个跟屁虫，着实有点不太习惯，不过他调皮可爱的行径实在让人喜欢，所以会不时感叹当个小孩子真好。

又是一次清理收拾的过程，我打开自己的抽屉，大大小小、零零散散的东西，都让我看了一遍，然后把不用的东西扔掉，或者看着陈旧的东西，回忆着一些什么东西。同样，包括我的衣物，把秋冬装找出，几天后，再次踏上回青的列车。

我的小屋，仍旧那样简单，一张大床、一张电脑桌，桌下放着我上大学时的书，还有几本杂志和小说，萌芽、读者、时尚健康、兄弟、红楼、千年一叹、安妮宝贝……很是遗憾，这么多年，却从没有精心的好好去读一下。

回家这几天，睡眠质量并不很好，时常都是家人睡后，我才开始动身洗澡休息，而躺在床上却总是睡不着，竟感觉这几日都在浪费着时间和生命，有很想回学校的冲动。

一直不知道什么叫状态良好，心情也是时好时坏，高兴时候也会写点东西，当然更多的时候还是因为不开心才去写。

夜晚，围绕这个小城转了一圈，衣服也湿透了。走在家旁边的轨道上，想想曾经一起与我走过的人，还有做过的事情。累了，便坐在轨道上休息，看着天上的星星，有点不知所措。

我一直都不理解，为什么自己不是个乐观主义者，一切都可以看开。为什么总是被一些大大小小的场景和事情困扰郁闷。
回去后，又要进行乏味的生活。倘若心情好些，也许会倍加努力；倘若心情不好，不到半年的时间实在是一大煎熬和痛苦。
我当然希望每天可以心情舒畅，只是，我快乐的理由呢？我不辞劳苦的动力何在呢？

上面这本书是老哥你介绍给我的，你说这本书很好，对我以后的就业很有帮助，我便用相机把它拍了下来，只可惜我一直没有去买，更不用说去看，因为自己这段时间一直在忙，忙着看其他的书和做其他的事情。等忙完这段时间我一定要花点时间看看，学一学里面的经验。

一直很喜欢你身上那种工作狂进和上进心，这也是我以后所要追求和开拓的。

六月，机场，我迎接你的到来，三年多没有见过你了。再见面的时候，你的性格和你亲近力，很快让我见到你后便没有了任何的拘束，像三年前一样熟悉，很舒服。三年多，你变了我也变了，你变的更加成熟时尚，而且年轻了好多。而我也变了，变的更加老了。

大巴车上，你给我讲述自己的工作情况，而我像个小孩子似的，述说自己学业继续深造的失败和即将来临的毕业。

下车时，你竟然糊涂起来，包包竟然落在大巴车上。出租车的追赶、电话的一次次问寻，你焦急却没有失去任何理智，仍然可以很清楚的判断，而且仅凭一句话就可以识别师傅的声音。而我却很焦急，有些不知所措，倘若包包真的找不回来，我真的要成为罪人了，如果我不在青岛，你此时就有可能不会来青岛，更不会丢包，说罢便有点自责的感觉。

香格里拉周围，我们等着机场大巴的再次出现。而这期间，你我游走于青岛的街道上，这也是我第一次凌晨后在这样的环境下散步，我竟情不自禁的拿起相机要给你拍上几张。。散步中，还清晰的记得你给我讲的种种在学校学里不到的东西，社交、应变力、职场生存……，这些对我受益匪浅。

最终，你的包包找到了。

而N天后的我，同样也发生这样疏忽的错误。只可惜我缺少理智，在查询我的档案的路上竟然把包给丢了，更愚蠢的事，直到我回到家后才发现包不见了，顿时脑中像炸弹般模糊，身份证、三个异地银半夜凉初透行卡、医保卡、钱若干。我赶紧回忆今天的路程，努力让自己回忆包包丢的地点，并原路返回找寻了一遍，很失败，由于时间间隔和地点太广，我终究没有找回。唯一做的只能挂失，把损失降到最小。

晚上，我不禁自嘲自己，在同学眼中，我一直是那种非常细心的人，这种事情让他们知道肯定觉得不可思议。我抓起手机给你发信息，倘若你在，也许结果会好些。和你相比，我实在相差太大……这也是我要学习你的地方。

和你在一起的那几天，我很开心。离开的时候，你说八月份可能会再来青岛，我知道，万事都充满着不确定性，我当然希望你可以再次到来。
 
而今，八月开始了，啤酒节也快要开始了，你说过要来看看啤酒节的，我要让你请我吃大餐，waiting吧……